Я боюсь мужа что делать. Боюсь бывшего мужа

В этой статье не идет речь о ситуациях бытового насилия. Бытовое насилие – особые случаи. Я всегда категорична, если речь о насилии – срочно расставаться. Но ведь бывает такое, что нет видимого насилия, а страх — есть.

Этот страх заставляет вас робеть в ссоре. Вы теряетесь и чувствуете, как жизненные силы решительно уходят из вас. Вы держитесь до конца, стараясь сохранить лицо. Терпите грубости. А потом долго «обтекаете», думая: «Зачем мне всё это? Развод….»

Через несколько часов вроде бы снова всё в порядке. Жизнь налаживается, муж снова «в духе», вы спокойно разговариваете. Кажется, как и не было ничего.

Но потом – снова! Он в гневе. Он кричит. Вам снова страшно.

Что делать?

Чего вы боитесь?

Вспомните эти неприятные минуты. Загляните через свой страх глубже. Чего именно вы боитесь?

Что он вас ударит? Или даже убьет вас в порыве гнева?
Что он вам скажет что-то такое, от чего вам будет больно? Что вы глупая, нелепая или что-то другое?
Что вы в нем разочаруетесь?
Что он навредит детям?
Что вы не можете его понять?
Что это вы виноваты в его гневе?
Что соседи услышат и у них испортится мнение о вас, о вашей семье?
Что он бросит вас, подаст на развод?
Что он искажает всю правду, всё совсем не так, вы – не такая, и нет шанса ничего изменить?

К сожалению, чтобы ответить на этот вопрос, нужна изрядная доля концентрации. Чтобы ответить на него без помощи психолога, выберите момент, когда у вас есть время для размышлений. Прочувствуйте и поищите ответ, не торопясь. Это важно для дальнейшей работы.

Почему вы боитесь?

Можно назвать несколько причин страха. Иногда, они выступают «хором».

Среди причин есть и страхи из детства («папа кричал и было очень страшно»), и повышенное чувство вины («я сама заслужила»), и привычное поведение жертвы («ой, а что я могу сделать-то, я ничего не могу»).

Страх ваш может быть абсолютно иррациональным. То есть – боюсь и всё тут! Реакция такая. Почему так – непонятно. Возможно, возникает ситуация, аналогичная той, с которой вы столкнулись когда-то в детстве. Ах, как любят психологи детство!

Возможно, в ссоре вы чувствуете себя маленьким ребенком, а мужа – строгим родителем. Это немного другая ситуация.

Чтобы убрать страх, надо понять, что же является его причиной. Если вы ищете сами, без консультации психолога, ловите каждое предположение и записывайте.

Как всё изменить?

Если вы устали бояться, значит – пора что-то изменить.

Самым лучшим был бы такой сценарий:

Вы формулируете, что именно за страх вас настигает (например, один из тех, что я перечислила в первом разделе)
Находите причину страха.
Обсуждаете ситуацию с мужем. Берете его в союзники.
Муж работает над тем, чтобы не провоцировать ваш страх.
Вы работаете над собой, стараясь поймать момент, когда страх приходит.
Не даете страху разрастаться, побеждаете его.

В чем проблема?

Наверняка, проблема в муже. Поговорить с ним и сделать своим союзником в борьбе со страхом- сложно.

«Муж говорит, что я всё выдумываю. Что я веду себя так специально, чтобы выставить его злодеем.» — рассказывала мне одна из клиенток.

Да, нужно иметь изрядную долу самокритики, чтобы поймать в себе желание подавить чужую волю. Мужчины – не все, но некоторые – неосознанно самоутверждаются, наблюдая за женой и её страхом.

Давайте же не будем сейчас устраивать самосуд над мужьями. Попробуем лучше справиться со своими страхами без участия второй половинки.

Я сама.

Я убеждена в том, что побеждать страх надо не в одиночку. И если муж еще может отказать в помощи, то психолог точно не откажет.

Пока вы решаете вопрос с психологом, можно подготовить материал для консультации.

Итак, если вы убедились в том, что ваш страх – субъективный, то есть муж на самом деле не желает вам зла (а это можно выяснить, только задав прямой вопрос), действовать можно таким образом.

Первые два пункта – те же: ищете, что за страх, и откуда у него «ноги растут».
Иногда одного понимания, что страх – субъективен, уже хватает, чтобы стравиться.
Если вы смогли определить, что это за страх, давайте его «разоблачим».
Допустим, вы поняли, что в ссоре вам становится страшно, потому что муж напоминает какого-нибудь родственника, пугавшего вас в детстве.
Вот в очередной раз начинается спор с мужем.
Важно вовремя сказать себе: «Я не маленькая девочка. Мне нечего бояться. Мы с Васей (тут надо вспомнить имя родного мужа) – взрослые люди. Мне ничего не угрожает, мы общаемся.»
Когда вы чувствуете, что муж в действительности «перегибает палку» и начинает «давить на вас», не молчите. Бессмысленно вставать в позу и заявлять: «А чего это ты так со мной разговариваешь?» Это провокация дальнейшей грубости. Постарайтесь контролировать свой тон, это очень важно.

Перебрасывая в ссоре, как в игре в пинг-понг, шарик грубостей, вы ничего не решите. Ваш тон может быть серьёзным, но не грубым. Именно серьезно и лаконично вы скажете: «Со мной нельзя так разговаривать. Я хочу обсудить это с тобой, но так – не могу.»

Что делать, если я боюсь мужа? Как пересилить и заставить себя дать отпор? Зачем терпеть грубость по отношению к себе, этого ли вы заслуживаете? Почему появляется страх? Чего и почему вы боитесь? Чтобы справиться с чувством страха, первым делом нужно разобраться в себе и понять, что является его причиной. Счастье в семье и страх несовместимы!

Почему появляется страх

Чувство страха может быть вызвано несколькими причинами. Конечно же, самая распространенная из них – домашнее насилие. К сожалению, перед побоями со стороны мужа в нашем государстве женщина практически бессильна. Обратиться в правоохранительные органы она может, только если у нее есть доказательства угроз с его стороны – например, показания соседей или sms-сообщения с обещаниями расправы.

Во всех остальных случаях ей попросту порекомендуют обращаться с заявлением только тогда, когда факт избиения будет налицо, чтобы его могла засвидетельствовать медицинская экспертиза. Мы боимся осуждения посторонних, поэтому долгое время держим все в себе.
Следует также учитывать то, что даже решившая поквитаться с супругом подобным образом дама, скорее всего, сбавит обороты уже через пару дней.

Над женщинами по-прежнему довлеет общественное мнение в виде мыслеформы «а что родственники/соседи скажут?». И действительно, задав вопрос свекрови «что делать, если я боюсь мужа?» Вы наверняка столкнетесь с пространной лекцией на тему «сама виновата, значит, даешь повод».

Чего вы боитесь?

Вспомните эти неприятные минуты. Загляните через свой страх глубже. Чего именно вы боитесь?

Что он вас ударит? Или даже убьет вас в порыве гнева?
Что он вам скажет что-то такое, от чего вам будет больно? Что вы глупая, нелепая или что-то другое?
Что вы в нем разочаруетесь?
Что он навредит детям?
Что вы не можете его понять?
Что это вы виноваты в его гневе?
Что соседи услышат и у них испортится мнение о вас, о вашей семье?
Что он бросит вас, подаст на развод?
Что он искажает всю правду, всё совсем не так, вы – не такая, и нет шанса ничего изменить?

Почему вы боитесь?

Можно назвать несколько причин страха. Иногда, они выступают «хором».

Худший вариант – давление со стороны подруг и родственниц женского пола под лозунгом «бьет – значит, любит». Запомните: так думают только неуверенные в себе женщины, ищущие повод оправдать себя за то, что они терпят мужское рукоприкладство. Успешная, уверенная в себе леди не допустит того, чтобы на нее регулярно поднимали руку.

Она развернется и уйдет сразу, как только партнер намекнет на возможность применения грубой силы. Это не стыдно и не страшно, это не должно осуждаться другими людьми и родней. Это Ваш личный выбор, Ваш борьба за свою жизнь и здоровье. Поэтому не реагируйте на провокации в духе «все они себя так ведут». Не все. И Вы обязательно найдете того, кто будет выше глумления над слабым полом.

Если Вы все-таки не хотите разрывать отношения с мучителем и свято верите в возможность его исправления, придется бороться с его «вредной привычкой». Ударив однажды, он решит, что так можно делать всегда. Первый удар – словно шок для любой женщины. Получив пощечину, не пытайтесь кидаться на мужа с кулаками – такое поведение только усугубит ситуацию.

Молча развернитесь и уйдите из комнаты. Дальше возможно несколько сценариев развития событий. Вы можете спокойно и не торопясь собрать вещи, затем покинуть квартиру. На вопросы мужа не отвечайте – это повод к новой ссоре. Уже покинув жилье, сообщите ему, что Вы даете ему время подумать, поэтому недельку поживете у мамы или подруги.

На некоторых это действует как освежающий душ – мужчина боится потерять возлюбленную и принимает ее правила игры. Но подобный трюк срабатывает, увы, не всегда.

Как всё изменить?

Если вы устали бояться, значит – пора что-то изменить. Самым лучшим был бы такой сценарий:

Вы формулируете, что именно за страх вас настигает (например, один из тех, что я перечислила в первом разделе)
Находите причину страха.
Обсуждаете ситуацию с мужем. Берете его в союзники.
Муж работает над тем, чтобы не провоцировать ваш страх.
Вы работаете над собой, стараясь поймать момент, когда страх приходит.
Не даете страху разрастаться, побеждаете его.

В чем проблема?

Наверняка, проблема в муже. Поговорить с ним и сделать своим союзником в борьбе со страхом- сложно.

«Муж говорит, что я всё выдумываю. Что я веду себя так специально, чтобы выставить его злодеем.»

Да, нужно иметь изрядную долю самокритики, чтобы поймать в себе желание подавить чужую волю. Мужчины – не все, но некоторые – неосознанно самоутверждаются, наблюдая за женой и её страхом.

Я сама

Первые два пункта – те же: ищете, что за страх, и откуда у него «ноги растут».
Иногда одного понимания, что страх – субъективен, уже хватает, чтобы справиться.
Если вы смогли определить, что это за страх, давайте его «разоблачим». Допустим, вы поняли, что в ссоре вам становится страшно, потому что муж напоминает какого-нибудь родственника, пугавшего вас в детстве. Вот в очередной раз начинается спор с мужем. Важно вовремя сказать себе: «Я не маленькая девочка. Мне нечего бояться. Мы с Васей (тут надо вспомнить имя родного мужа) – взрослые люди. Мне ничего не угрожает, мы общаемся.»
Когда вы чувствуете, что муж в действительности «перегибает палку» и начинает «давить на вас», не молчите. Бессмысленно вставать в позу и заявлять: «А чего это ты так со мной разговариваешь?» Это провокация дальнейшей грубости. Постарайтесь контролировать свой тон, это очень важно.

Перебрасывая в ссоре, как в игре в пинг-понг, шарик грубостей, вы ничего не решите. Ваш тон может быть серьёзным, но не грубым. Именно серьезно и лаконично вы скажете: «Со мной нельзя так разговаривать. Я хочу обсудить это с тобой, но так – не могу.»

Страх – это субстанция очень сложная. Где она рождается и куда уходит – никому не ведомо. Но страх не имеет права жить в отношениях мужа и жены. Гнать его надо срочно. Чтобы прогнать – признаться себе в том, что вы – боитесь. И что это – не есть норма отношений. Что вы достойны лучшего. Семейное счастье несовместимо со страхом.

Подействует ли ультиматум?

На мужчину не действуют никакие угрозы и ультиматумы? Что ж, придется выбирать. Не надейтесь на внезапное прозрение, в котором он клянется Вам после каждого удара. Так ведет себя любой домашний тиран, потому что он боится потерять любимую жертву. Знакомство и развитие отношений с новой дамой отнимут слишком много времени. Да и нет никакой гарантии, что она не окажется более принципиальной и не упрячет его за решетку.

Домашнее насилие должно быть наказано! Вас интересует ответ на вопрос «я зависима от мужа материально и боюсь его, что делать»? Что ж, материальная зависимость тоже повод для страха перед мужем. Причем, мужчину часто устраивает то, что жена вынуждена полностью ему подчиняться. Предмет для шантажа – деньги.

Они, естественно, хранятся у мужчины (иначе он бы не имел над Вами такой власти). Даже если на заре отношений Вы работали, он сделал все возможное, чтобы Вы уволились. Обещал, что будет Вас содержать и Вы ни в чем не будете нуждаться. Вы ему поверили, предпочли карьере семейный уют.

А через пару месяцев он поставил Вас в рамки: «не будешь вести себя, так как надо мне – ничего не получишь». Действительно, необходимость выпрашивать деньги на всякие мелочи унижает. Со временем у финансово «ограниченной» жены появится страх перед мужем. Ведь она знает, что если забудет приготовить обед или улыбнется, встречая мужа с работы – ее лишат возможности купить себе одежду или косметику.

К сожалению, единственный способ добиться независимости психологической – победить зависимость финансовую. Устройтесь на работу или зарабатывайте на дому, если нет возможности оставить без присмотра детей или больных родителей. Тиран не будет иметь никакого на Вас влияния только тогда, когда Вы сможете самостоятельно обеспечивать себя.

Как побороть страх: видео

Здравствуйте. Мне очень требуется помощь. Была несколько лет замужем, в моей семье процветало психологическое насилие (физического никогда не было). Разница в возрасте 4 года. Мой бывший муж (жили гражданским) постоянно говорил, что я не ценю его, не люблю, обвинял во всем, чем только можно, использовал, говорил, что любит меня, а я так плохо к нему отношусь…Тремя строчками не опишешь все, что он мне говорил 2 года, но все сводится к «я хороший, ты плохая». При всем при этом хочу пояснить, что я его и любила, ценила, никогда не изменяла, дома чисто, еда, и так далее. Старалась понять, работала, тратила все деньги на семью (он почти не вкладывался, где работает не говорил и жили мы у меня в комнате, я снимаю в коммуналке, при том, что у него есть квартира но он не хотел меня приглашать туда, ссылаясь на мою безопасность (у меня рискованная работа, мне нельзя), секса у нас как такового не было, он был занят\уставший\не хотел). В общем, всего не опишешь. Я пыталась уйти, 10 раз уходила, но он давил на меня, уговаривал вернуться,опять же давал понять, что никто так ко мне относиться не будет, как он (оберегать и любить) а у меня к тому же стокгольмский синдром, возвращалась. И вот, в 11 раз я ушла, и, наконец, он меня не преследует!! Все хорошо. Я уверена, что не вернусь к нему, прошлые ошибки научили меня многому. Но боюсь бывшего мужа. Мне очень страшно, что он придет и будет на меня опять давить, говорить, что «я хороший ты плохая, я тебя любил, никого никогда так не любил,ты хуже, чем моя бывшая(которую он ненавидит и которая, по его словам, ему изменяла и тратила его деньги) я ради тебя за тобой поехал туда-сделал то, а ты меня совсем не любишь, я вот за тобой примчался а ты б никогда так не сделала, на тебя нельзя положиться, ты мня бросила опять, а я опять прибежал, какой я несчастный, ты сволочь ля ля ля», может заплакать. Я просто так психически устала, что только мысль об его словах меня уже кидает в дрожь. Каждый шорох-я боюсь, что он, стук-я боюсь, что он, у меня 2 дня уже панические атаки. Прошу, помогите! Огромное спасибо.

Отвечает психолог Елена Белогурова.

Здравствуйте, Ваш страх очень понятен, Вы достигли результата, поступили так, как хотели, но не уверены, что удастся удержать это небольшое достижение.

И сейчас, мне кажется, есть два направления движения, если можно так выразиться. С одной стороны необходимы конкретные действия прямо сейчас, которые помогут чувствовать себя лучше и быть более уверенной в том, что, даже если он снова придет, Вы не вернетесь к нему и не поддадитесь на психологическое давление. С другой стороны в качестве более долгосрочной работы, Вам важно понять, как вышло так, что Вы выбрали этого человека себе в мужья. Ведь это был Ваш выбор, возможно тут потребуется работа с психологом или самостоятельная работа над собой, осознание своих семейных сценариев, работа над самооценкой и ее повышение. Часто люди попадают в ситуацию эмоционального насилия, когда партнер объясняет им, как Вы пишете, что «он хороший, а они плохие», если сами себя не любят и внутри верят, что так и есть. Если это так в Вашем случае, это то с чем необходимо разобраться, чтобы ситуация не повторилась.

Если же говорить о тех действия, которые важно предпринять прямо сейчас, то вот о чем стоит подумать. Во-первых, постарайтесь как можно меньше оставаться одна, проводите время с друзьями, ходите куда-то, приглашайте друзей к себе и так далее. Это поможет, во-первый немного отвлечься, во-вторых, придаст смелости, если вдруг он все-таки придет. Во-вторых, если у Вас есть какое-то хобби уделяйте ему побольше времени, ведь теперь Вам не нужно заботиться о муже и его потребностях, можно заняться собой и своими делами. Кроме того занятие любимым делом всегда придает сил и веры в себя. В-третьих, если у вас с бывшим мужем были какие-то общие домашние привычки, постарайтесь их поменять, чтобы как можно меньше было в Вашей жизни напоминаний о нем.

Вчера была абсолютно дикая, жуткая ссора, можно сказать, на пустом месте. Вообще отношения у нас очень хорошие, я точно знаю, что мы любим друг друга, но вчера было что-то с чем-то. Начала ее я, честно говоря. Я сейчас заболела, на работу не хожу, постоянно хочу спать. А вчера муж проснулся в 7 утра и давай упражняться с утра в постели! :) Кровать у нас скрипучая, я, естественно, проснулась и начала на него ворчать, что можно было встать с кровати, если решил спортом заняться, меня разбудил и все такое. А он (видимо, тоже спросонья) начал на меня орать, что, мол, на него наезжаю, у него спина болит. Ну, слово за слово, разругались. Я ему сказала, что его крик об особой любви ко мне не говорит, а он да, я тебя не люблю. Надо сказать, он придерживается этакой философии, что любовь приходит лет через 5-10, ее надо взращивать. Но зачем тогда признаваться в любви каждый день? И представляете, мне такое во время ссоры услышать? Я заплакала. И тут он повел себя просто дико! Навалился на меня, схватил за руки так, что я не могла вырваться, и начал орать мне в лицо. Я его так испугалась. Потом соскочил с кровати, начал бегать по комнате и орать. Я говорю, как это вообще все понимать? Он: "Я тебе сделал втык". Я: "Не имеешь права". Он: "Имею, и ты будешь меня слушаться". Потом сказал, я от тебя сегодня уйду. Я ему говорю: "Как хочешь, держать не буду". Он мне: "Собери к вечеру мои вещи". Я сказала, сам соберешь. Он сказал, да пошла ты нафиг! И ушел.
Мы с ним не ссорились больше 3 месяцев. Я уж думала, слава Богу, отношения становятся более стабильными (после свадьбы сначала почти каждую неделю ссорились, потом раз в месяц где-то). Через месяц годовщина свадьбы, я ее так ждала:(
PS: надо сказать, у него было очень тяжелое детство, бросил отец, а мать пьет. Раньше он не был таким неадекватным во время ссор. Старался договориться, сейчас он явно на меня давил (ты будешь меня слушаться и т.п.). Знаю, что его отец бил мать, когда та была пьяной. Раньше думала, поговорка "Яблочко от яблоньки" не про моего идеального мужчину, а теперь начинаю его бояться. А в предпоследнюю ссору слышала, как он в туалете шепотом меня отчитывает! :((((Это разве нормально? А еще недавно сильно ударил собаку, когда та залаяла (правда, в соседней комнате спала маленькая племяшка, но у собаки онкология, как можно было ударить больную животинку, если ее, может быть, скоро придется усыпить? :(((Она, бедная, вся сжалась).