Вопреки давно сложившемуся у людей мнению, семейные ссоры не должны быть признаком успешного брака. И вопреки распространённому мнению отсутствие ссор не означает отсутствия разногласий. Это означает, что семейная пара умеет и находит более разумный и эффективный способ разрешения конфликтов.
Так в чем же суть и причины основных семейных ссор происходящих по статистике в каждой 4-ой из 5-ти семей. Давайте попробуем разобраться и примерить эту «рубашку» на себя.
Самые частые причины семейных ссор
Выделяют четыре основных причины семейных ссор. Конечно же, это самые распространенные причины и данный список не претендует на завершенность и исключительность. Вот они.
Различные жизненные ценности
Довольно распространенная причина ссоры. Если одной из ваших личных ценностей в жизни является семья, и она находится на первом месте, а личная ценность вашего мужа заключается в работе, это и может явиться причинной ссоры с супругом.
Неоправданные ожидания
Если муж ожидает, что возвращаясь с работы, на столе его будет ждать горячая еда, а на самом деле его предположение не оправдывается. Вот еще одна причина семейной ссоры.
И ведь это самый простой пример. Сора с мужем у женщины возникает, как правило, по другому поводу – он забыл какую-нибудь важную дату (день рождения, годовщину первого поцелуя или, в наихудшем варианте, свадьбы). Помните в этом случае, что ваше ожидание, не означает, то, что у вашей второй половинки оно такое же. К сожалению люди, еще не научились читать чужие мысли и предугадывать все желания.
Мужчины… не могут знать, что женщинам необходимо, - им нужно об этом рассказать.
Джон Грэй «Мужчины с Марса, Женщины с Венеры»
Различие в воспитании
Ваше воспитание, религия, принадлежность к одному из полов, этническая принадлежность также может привести к ссоре с любимым, в чем-либо отличающемся от вас.
Такое различие, наиболее заметно между мужчиной и женщиной. Женщина, работающая на руководящей должности и занимающая позицию «стервы», зачастую применяет этот стиль поведения и дома. А ведь мужчины обычно тоже так поступают. И здесь семейная ссора в очередной раз неизбежна.
Незнание и отсутствие способности справляться с конфликтом
Если вы не знаете, как разрешить конфликт, либо не желаете его завершить, он не прекратится сам собой. Но подумайте не о себе, а о своих близких, детях. Как он отразится на них? Не идите на поводу своих желаний. Умение предотвратить конфликт или вовремя остановить его — это и есть наиболее ценное умение в жизни.
А ведь еще множество причин возникновения ссор в семье и вы их, конечно же, знаете:
- избыточная ;
- постоянное вмешательство в разговор, чего так не любят мужчины;
- натянутые отношения с родителями своей второй половинки;
- деньги (вечная проблема!) и многие другие.
После того как мы установили основные причины семейных ссор, хотелось бы поговорить об отдельных сценариях развития конфликта, их выигрышных и проигрышных сторонах.
Сценарии развития семейной ссоры
- Не обращаем внимания на конфликт. Спорный сценарий и тупиковая ветвь развития. Если у вас есть тенденция игнорирования любой ссоры в надежде, что ее причина устранится сама собой, то знайте, что с серьезным конфликтом это может не сработать. Если вы хотите потерять отношения из-за ссоры, это ваш выбор. Но, закопав голову в песок в песок, и не попытавшись найти решения проблемы, вы не будете учиться, и приобретать собственный опыт, а ведь это немаловажно в любом возрасте. И в случае возникновения новых отношений, вы, возможно, также легко их потеряете.
- Сглаживаем ссору. Вы пытаетесь приспособиться к другому человеку и подавляете свои желания? Сглаживание любой ссоры, только чтобы избежать конфронтации может также привести к временной отсрочке. Конфликт никуда не денется, но чувство унижения и обида останется надолго.
- Идем на компромисс. Это ваш типичный беспроигрышный сценарий. Обе стороны выигрывают, когда они готовы идти на компромисс. Но, такое сотрудничество работает, только когда люди доверяют друг другу, и только так можно прийти к взаимовыгодному соглашению. Если после ссоры вы потеряли доверие, то вы не поверите, что любимый человек идет к столу переговоров, чтобы положить конец конфликту между вами. Однако если доверие есть, этот сценарий разрешения семейной ссоры может быть лучшим способом избежать конфликтов раз и навсегда. Когда после ссоры обе стороны собрались вместе, начали общаться и доверять друг другу, то только тогда возможно окончательное урегулирование конфликта.
Теперь, когда мы знаем основные причины семейных ссор, сценарии их развития, необходимо выяснить,
С выходом отношений между влюбленными на новый уровень, то есть началом семейной жизни, возникают и новые, практические неизбежные проблемы – семейные ссоры. Чаще всего они являются продуктом различных недоразумений, досадных ошибок во взаимопонимании между партнерами.
Иногда они возникают без какой-либо явной на то причины, а все потому, что в основе любой ссоры, не только в семье, всегда лежит определенный конфликт, который может быть не только открытым, но и приобретать скрытый характер.
Тем не менее, вне зависимости от того, какими особенностями обладает возникший конфликт, является он межличностным или внутренним для одного из партнеров, он может выйти за рамки и обзавестись своей «личной жизнью».
Для этого достаточно «подогреть» конфликт, то есть причиной его перехода в яркую и уже достаточно экспрессивную ссору может послужить любое событие, слово со стороны партнера, особенность его поведения, которые так или иначе задевают партнера. Это – своеобразный спусковой крючок, дающий ход всему механизму ссоры.
Причины возникновения ссор
Уже сейчас психологи отмечают тот статистический факт, что семей, обходящихся полностью без конфликтов и споров, совершенно не бывает. Почему же так происходит и каковы причины возникновения ссор?
Прежде всего, стоит различать между собой серьезные и глубокие конфликты и простую ссору. Согласно статистическим данным, 85% всех семей вступают в затяжные конфликты, которые в дальнейшем также проявляются в виде ссор и приводят к серьезным последствиям. Остальные же 15% всего лишь вступают время от времени в различные мелочные и не особо серьезные ссоры. Почему вообще происходят разногласия и в чем скрывается природа ссоры в семье?
В настоящее время психологи подчеркивают в качестве основной причины недоразумения между парами разность понимания любви с точки зрения мужчины и женщины. Любовь в целом, отношения, семейная жизнь и общий быт – партнерами все эти вещи, прежде всего, рассматриваются как нечто светлое и желанное, но вместе с тем каждый из них воспринимает их совершенно иначе, чем вторая половинка.
В пример можно привести даже простой ассоциативный ряд со словом «любовь» с точки зрения среднестатистического мужчины и среднестатистической женщины. Если мужчина связывает с любовью, прежде всего, такие вещи как доверие, взаимопомощь, поддержка, уважение. Восхищение, одобрение, принятие и признательность, то у женщин перспективы насчет отношений совершенно иные – нежность, забота, чувства, внимание, понимание со стороны партнера.
Во всяком случае, недопонимание в отношениях, которые уже вышли на новый уровень, приводят к тому, что формируется своеобразный конфликт. Он дает толчок к тому, что один из партнеров чувствует нарастающее неудовлетворение в отношениях, семейной жизни, поэтому старается каким-либо способом избежать этого.
Таким образом, к серьезным ссорам в семье чаще всего приводит следующее:
- Возникновение материальных проблем, которые обоим супругам крайне тяжело разрешить, а ссоры исключают возможность совместного решения проблем.
- Неудовлетворенность партнерами их интимной жизнью.
- Патологическая необоснованная ревность одного из партнеров или же реальная измена с другой стороны.
- Несовпадение моральных ценностей, приоритетов, интересов и стремлений партнеров, членов семьи вообще.
- Ограничение одного из партнеров в возможности самореализации, его материальная зависимость от другого партнера.
- Несогласованность между родителями в методах воспитания детей, психологическая нагрузка, возникающая в связи с трудностями ухода за ребенком.
- Однообразность быта, отсутствие увлечений. Наркотическая, алкогольная или даже игровая зависимость одного из членов семьи.
Виды конфликтного поведения
Конечно, есть определенные общие черты, которые характерны для всех семейных ссор. В частности, большинство из них характеризуется постепенным течением, в ходе которого наблюдается накалывание эмоционального уровня, накопление отрицательных чувств.
Конечно, некоторые ссоры в семье сразу же возникают с повышенным эмоциональным напряжением между супругами, некоторые развиваются более стремительно, а другие и вообще переходят в упреки и оскорбления. Последние варианты ссор самые опасные, поскольку в таких ситуациях люди весьма конфликтны и могут банально не думать над тем, что они говорят или даже делают. Во время такой перебранки может произойти что-то совершенно непредсказуемое.
Тем не менее, исходя из психологических особенностей супругов, как и в случае с любым другим человеком, можно выделить определенные виды конфликтного поведения. К примеру, если говорить о первом типе индивидуумов, людях конфликтных, то у них ссоры протекают весьма ярко и насыщенно. Они не пытаются скрывать свои переживания, эмоции, мысли.
Можно уверенно говорить о том, что это, в некоторой степени, положительный момент, так как такие люди весьма открыты, хотят как можно понятней и экспрессивней донести до собеседника все, что у них «накипело», и при этом быстро отходят, не отличаются злопамятством. В действительности они очень быстро «заводятся», могут начать ссору, основываясь на каком-либо пустяке, но вместе с тем решают конфликты очень быстро, никогда не таят злобу и не хотят в будущем вспоминать о своих перебранках.
Есть люди, которые относятся к конфликтам более пассивно. Сперва можно подумать, что это не так уж плохо, ведь они весьма сдержаны, в ходе ссоры следят за собой и своими словами, стараются даже замять конфликт. Но так ли это хорошо? На самом деле, люди обладающие подобным темпераментом весьма опасны.
Во время ссоры они скрывают свои эмоции, показывают всем своим видом, что полностью себя контролируют, но при этом именно они способны перейти к серьезным угрозам или шантажу своего собеседника. О таком они говорят вполне открыто, буквально предупреждают о серьезности своих намерений. Будьте осторожны, так как они весьма часто любым путем хотят исполнить задуманное. Именно такие «холодные» индивидуумы часто таят злобу и со временем жестоко мстят.
Также есть и бесконфликтный тип характера. Он весьма удобен для окружающих, но вместе с тем не является чем-то совершенным даже для семейной жизни. Люди совершенно не склонные к конфликту зачастую полностью зависимы от мнения окружающих, нависших над ними авторитетов и рамок. Им сложно принять собственное мнение и решение, а также отстоять его вместе со своими интересами.
Можно ли избежать ссор?
Конечно, в связи с такой частотой и даже некоторой актуальностью конфликтов, возникает закономерный вопрос: можно ли избежать ссор, особенно, если они мешают семейному счастью? Это действительно возможно, если постараться заглянуть в корень проблемы и не лукавить перед собой.
Стоит понимать, что любая ссора в семье – это, прежде всего, продолжение возникающих между супругами недопониманий, которые, вполне вероятно, долгое время находились где-то втайне у каждого из них. Что предпринять и как исправить ситуацию? Постарайтесь не добиваться своего и даже не уступать своему супругу во всем!
Найдите путь к взаимопониманию, пока конфликт не перешел дозволенные ему рамки. Если вы ссоритесь из-за бытовых условий и проблем с ведением хозяйства – договоритесь об обязанностях, составьте список и распределите его между членами семьи. Не бойтесь говорить со своей половинкой и нацельтесь на решение конфликта, а не одной из множества постоянных ссор.
Если вы действительно любите свою семью и не хотите потерять гармонию в ней, объясните это своему супругу. Постарайтесь вывести его на откровенный разговор, когда для этого будет подходящее время, и проведите его максимально сдержанно, предлагая свои варианты решения проблемы и выслушивая своего партнера. Конечно, после очередной ссоры вы будете чувствовать обиду от непонимания, но только общими усилиями вы сможете чего-то добиться и, самое главное, сохранить свою семью.
Как было бы славно, коли на свете существовала бы одна-единственная причина ссор и размолвок! Или пяток хотя бы… Но, к сожалению, их немало, и каждая тащит за собой другую. Сплетаются, спаиваются обиды и конфликты в один плотный поток и, словно чудовищный ураган, выметают из отношений двоих лад.
Если Любовь не угасла, она справляется с испытаниями, бывает, что даже возгорается она, словно из той самой искры пламя. Уходит Любовь - приходит раздражение, а оно не способно воевать с проблемами, а может только накапливать их и выстуживать «погоду в доме».
Приведу перечень «несчастьев», по причине которых в отношениях возникают «землетрясения» и «вулканические извержения»:
Неверное распределение ролей в семье.
Неправильное отношение одного из партнеров к другому.
Различия во взглядах «на жизнь».
Сексуальные кризисы, разочарования в партнере.
Вмешательство родителей одного или обоих супругов в дела «детей».
Пагубные пристрастия (наркотики, алкоголь, игра, хронические измены).
Болезни (психические, неизлечимые физические, душевные). Необходимость приспосабливаться всех членов семьи к лежачему больному или персонажу, пропившему вчера телевизор.
Борьба за власть и главенство в семье.
Проблемы коммуникаций вообще (недоверие, страх, дефицит близости и откровенности).
Встречается пара, начинаются «притирки», каждый демонстрирует свой «презентационный ролик», рассказывает кто он, что нравится, а что не нравится. Заявляет о своих потребностях и надеждах, задает вопросы, важные и не очень.
Ты слышал когда-нибудь, чтобы вступающий в романтические отношения человек говорил: «Со временем у меня разовьются вот такие-то отвратительные черты, я начну толстеть и постепенно спиваться?» Нет! Никто и никогда! Желание нравиться в начальный период поддерживается во всех ситуациях. Это период - торжества павлина!
В начале отношений нежелательные проявления в поведении любимой вызывают легкий холодок недовольства, а скатываясь с горы времени, холодный комочек превращается в грохочущую лавину. Первое разочарование постигает нас, когда мы начинаем понимать, что влюбленность Небо дало в подарок, а любовь оно дает в кредит. И, чтобы развивать ее далее до отношений супругов и родителей, нужно бесконечно вкладывать средства, время, здоровье, деньги, сердце, душу, чувства, внимание и ласку…
Вот она, ПЕРВАЯ ПРИЧИНА ссор между любящими: скупится на все вышеперечисленное, как правило, тот, кто любит больше в «Весне».
«Летом» он же становится «автором» претензий и упреков в разгар отношений, на пике страстей. В сложные «Осенние времена любви» инициатива переходит к тому, кому в отношениях тяжелее, и с его стороны начинают сыпаться упреки и недовольство. Он чувствует, что в «Зиме» ему уготовано остаться одному, и начинает таким образом протестовать.
После развода, в период «Зимних холодов», в душе брошенного человека поселяется обида на то, что у него забрали даже ту малость тепла и внимания, которая, возможно, и недооценивалась во времена, когда еще можно было что-то исправить.
Снова «Что имеем - не храним»... И здесь лучшее решение - решительно убрать маркетинг из отношений, прекратить поток «взаимных болей, бед и обид» и вспомнить высказывание мудрецов: «Нет лучше друга, чем жена», и отдавать все, и еще чуть-чуть, до той поры, пока в сторону этого человека «дышится». Любовь не превратится в ненависть, если мы в состоянии очнуться и увидеть, что пора незамедлительно заткнуть «фонтан» упреков и обвинений.
Оскорбления и скандалы - гиблая почва для самоутверждения! В желании «утопить» другого, человек не видит, как тонет сам! Это война - без победителя. Кто-то скажет, что неприятности и беды в семье происходят от неправильного выбора партнера. Но не бывает совсем неправильных выборов, ведь какие-то качества в партнере нам подходят, не все же нас раздражают.
ВТОРАЯ ПРИЧИНА ссор: вопрос лидерства в паре. Если влюбленные счастливы, то они уступают друг другу, им нечего делить и не для чего «надувать щеки». Каждый - «главный» в чем-то своем, незаменим и неповторим.
Поближе к средней фазе брака вдруг начинается переоценка друг друга, приходит непонимание, недовольство партнером, исчезает умение «услышать» друг друга, неспособность договориться. Здесь уже наблюдается полноценный кризис в семейных отношениях. И теперь один свое мнение выставляет как флаг, а другой снисходительно, как «более мудрый», соглашается на уступки, «чтоб только было тихо». Компромисс уже не ставится целью, консенсус в мнениях еще возможен, но чаще, как я уже сказал, кто-то из двоих идет на уступки осознанно, загоняя проблему в состояние хроническое…
Требования, претензии и упреки, ультимативные заявления, рыдания и крики - главные проявления «Осени любви». И тогда наше взращенное растение вместо сочного и вкусного плода дает семя раздора. Он и она начинают выяснять: кто больше спал, кто больше устал, на ком основные обязанности, кто достиг в жизни бóльшего. Пока же один другого не подавит своим главенством - не наступит удовлетворение от победы над партнером. Труднее становится тому, кто испытывает бóльшую потребность в любви, кому важнее сохранить отношения. Именно поэтому он чаще уступает.
Древние говорили: «По-настоящему любящий не стремится к власти, к ней стремится ущербный и расчетливый». Пока есть нежность и чувства, кто-то один лидирует и конфликтов всегда меньше. Так бывает в начале любых отношений. В гармонично развитых чувствах обычно развивается плавающая или гибкая система взаимоотношений.
Ближе к «холодам в Любви» уступок все меньше и меньше, а претензий - все больше и больше.
ТРЕТЬЯ ПРИЧИНА ссор: не последнее место в конфликтах занимает достаточно прозаическая тема Семейного Бюджета. Все понимают, что деньги - это удобрение для нашего ростка. Они требуют к себе расчетливого отношения и контроля. В семье необходимо регулировать доходы и расходы и то, как это происходит, во многом и есть индикатор семейных отношений.
Обычно пары выбирают совместный, долевой и раздельный типы бюджета. А что если потрудиться и попробовать объединить все эти виды, сотворив три разные стопочки денег в разных местах?
Первая кучка денег - совместный кошелек, каждый из пары принимает участие в его пополнении, совместно принимаются решения, как тратить деньги. Очень удобно для людей с одинаковыми заработками или семей, где один на иждивении (еще лет пятьдесят назад даже в голову никому бы не пришло думать, что это может быть мужчина, но в наше время, увы, это звучит уже не так шокирующее, и многие привычные нормы перестали быть незыблемыми!). И все же чаще не работает жена.
Наличие общего кошелька избавляет ее от необходимости каждый раз объяснять, почему именно такая сумма необходима на хозяйство. Также это ограждает ее от размышлений на тему: «снова не выдал денег на нужды семьи, оплату «коммуналки», врача и педагогов ребенка. Он жадный или невнимательный, бесчувственный или садист?». Итак, в совместном кошельке огромных сумм не надобно. Там может лежать лист бумаги и карандаш, которым записывается взятая каждым сумма. Оттуда может взять деньги ребенок, обязательно отчитавшись, на что они были потрачены. Подобная открытость избавляет многих родителей от откровенного и безотчетного «заимствования» из их собственных кошельков.
Так мы плавно переходим ко второй кучке денег, распределяемых по «индивидуальным карманам». Нужно ли неработающему члену семьи (женщине или ребенку) выделять средства на жизнь? Нужно. Оплата мобильного, завтраки, проезд - все это считается и выдается на неделю. Такой подход позволяет иждивенцу научиться правильно распоряжаться средствами и не требовать ежедневных субсидий.
Не нравится что-то - экономь или иди работать! Только в таком случае «заначка» из сэкономленных средств не превращается в серьезный обман, то есть - это личные деньги, а не спрятанные в ущерб для семьи. Когда зарабатывающего больше не ценят, не благодарят, не просят и не хвалят, к нему приходит «денежная жаба». Кормильцу кажется нечестным то, что он отдает семье все до копейки, стараясь быть открытым и честным. И если его взнос в семейный бюджет начинает восприниматься как должное, он может начать обижаться. А бывает и совсем непотребная ситуация, когда домашние бездельники еще и умудряются упрекнуть - мол, и побольше бы мог принести!
Чтобы не доводить ситуацию до подобного абсурда или установить правила расходования средств, все эти моменты следует заранее обсуждать, а не замалчивать. Совместно принимаемые решения, связанные с тратами и хранением средств - показатель того, что финансы не распоряжаются супругами.
Третья кучка - семейная копилочка. Неважно, банковский это счет или ячейка, домашний сейф или приклеенный скотчем за картиной полиэтиленовый пакет - главное, что «мы все вместе копим деньги!». Это может быть и Дом, и машина или чье-то образование, или вообще «черный день» - неважно. Важно, что - «мы», что - «вместе»!
Дружное решение - хороший показатель решения материального вопроса в семье, а шантаж деньгами - стремление подавлять, решать свои проблемы и комплексы за счет любимого человека.
ЧЕТВЕРТАЯ ПРИЧИНА для выяснения отношений - несоблюдение нравственных принципов. Пары нередко разрушаются из-за нарушения супружеской верности и семейной этики. Этот пункт - всегда причина для скандала и бунта. Лишь в «Зиме», когда больше не о чем ругаться, каждый участвующий в разводе видит бессмысленность претензий и оправданий. Сюда же относятся и возникающие враждебные чувства - ненависть, недовольство, раздражение, часто вследствие противоречивой природы чувств человека. Когда ты недоволен партнером, то во всем находишь поводы для придирок. Раздражает все: манеры, поведение в быту, особенности характера, черты личности. «Не так стоишь, не здесь лежишь!»
В начале отношений обычно кто-то из пары дистанцируется, берет время на «сброс пара», а при длительном совместном проживании проблемы психологической совместимости выползают, как тараканы на белый лист. Один ведет себя негативно, другой тоже «отращивает» в себе неприязнь.
Посоветовать могу установку на контроль собственных эмоций и раздражения. Важно научиться принимать черты личности супруга, как объективную реальность, понять, что многое не изменить. Рекомендую в самом начале отношений внимательно присмотреться к будущему партнеру по браку, а после свадьбы прикрыть глаза на многое.
«Нет! Ни за что!» - главный лозунг жен и мужей в «Осенний сезон любви». Желание противоречить и возражать - маячок, подсказывающий, что любовь уходит. Важно сознательно поддерживать стремление к единству.
Горячий гнев, холодная злость, сдержанная злоба - все плохо. Старайтесь оба «придержать язык», «закусить губу», набрать в рот воды, считать до десяти или ста. Рекомендую каждый раз уточнять, что рассердило, спрашивать, чего конкретно хочет шумящий.
ПРИЧИНА ПЯТАЯ: у двух любящих людей может возникнуть конфликт в состоянии стресса из-за разницы в потребностях и отношении к жизни. Достижения в профессии и карьерный рост не гарантируют успеха в личной жизни. Скажу больше: чаще именно служебный рост отдаляет влюбленных друг от друга! Так что в этом плане следует быть очень осторожным и внимательным, «не забываться», как раньше говорили.
Разбирать совместные проблемы вместе и оставаться вежливыми очень непросто. Самое сложное - найти общее в различиях, то, что связывает и объединяет. Не поссорившимся не нужно мириться. Договоритесь, что не станете ругаться, что в вашем доме не прозвучит криков и разговоров на повышенных децибелах. Распределите ответственность заранее, договоритесь «на берегу»!
ШЕСТАЯ ПРИЧИНА разногласий: напрасные ожидания. Раздражение и обида приходит, когда партнер не делает того, чего бы хотел другой. Он наверняка выскажет свои претензии. Дети на психологическом приеме часто жалуются, что родители в раздражении кричат на них и оскорбляют. А в психике человека со временем происходит так называемое «вычитывание», то есть суть разговора и его причина уходит, оставляя навсегда в памяти лишь крик и перекошенное злобой лицо.
Если нужно что-то особенное, если тебе необходимо, чтобы тебя поняли именно так, а не иначе, об этом следует говорить точно и прямо, не заставляя партнера строить догадки. Говорить нужно о том, чего ты точно хочешь. Если к твоим словам не прислушиваются, то поищи другие способы подачи информации, вдумайся в причины, задай себе вопросы и ответь на них. Например, скажи: «Я хочу поговорить, потому что это очень важно» или потребуй выслушать тебя.
ПРИЧИНА СЕДЬМАЯ: оскорбления и обиды. Выражай свои чувства, а не подавляй их. Говори, что именно тебя обижает. Надобно дать понять своему близкому человеку, как его слова и действия влияют на твое самосознание. «Не опускай меня ниже плинтуса! Твои слова мне очень неприятны»,
Когда хочешь помириться, важно, чтобы оба остались удовлетворены итогом примирения. Один уступит, чтобы оборвать разборки в доме. Промолчит, но причина конфликта никуда не денется! Она все равно выплывет когда-нибудь в виде весьма необычного скандала (не ожидаем мы от «тихонь» громкого волеизъявления!) и даже развода! Нельзя давить на совесть или эмоции партнера, повышать голос, отказываться слушать. Самая главная задача - договориться с самим собой и понять: «Всегда не будет так, как я хочу!». Если один молчит, другой может ошибаться, полагая, что молчание есть знак согласия. Семейная жизнь приводит к снижению тестостерона у мужчин
Авторы исследования ни в коем случае не призывают мужчин разводиться. Но вот интимную жизнь со своей второй половиной лучше наладить – от уровня тестостерона очень сильно зависит состояние мышечной массы, качество структуры костей и даже когнитивная функция мозга
Конфликты и их конструктивное разрешение - единственный способ добиться гармонии в паре. Узнайте, что вы можете приобрести, если перестанете избегать ссор.
1. вы начнёте больше доверять друг другу.
Конфликты, которые нельзя решить быстро, наводят на многие пары такой ужас, что они предпочитают любыми способами их избегать. Люди такие ссоры фатальными для отношений считают. И совершенно напрасно.
Внимание! Только в том случае, если вам удастся поговорить, не переходя на личности, но при этом не подавляя своих эмоций, а наоборот, делая их доступными для партнёра, такая ссора только укрепит ваши отношения. Вы поймёте это, когда буря уляжется.
Пережив одну ссору, вы будете меньше бояться следующих. Вы станете больше доверять партнёру и себе, зная, что вы вполне можете справиться с возможными разногласиями. В результате вы не будете откладывать сложные разговоры с половинкой до последнего. Вы поймёте, что лучше не копить негативные эмоции, а как можно раньше выяснить, что не так.
2. после ссоры вы почувствуете себя гораздо лучше.
Таким образом, если вам удастся выразить свои эмоции и выпустить пар, вы избавитесь от напряжения, тревожности и страха. Это положительно скажется как на вашем психическом здоровье, так и на физическом.
Разумеется, это не значит, что вам нужно сливать все свои токсичные мысли на партнёра. Хотя иногда лучше высказать всё, что накипело, чем держать это внутри и ждать, пока всё само собой образуется.
Грег годек, автор книги Love: The Course They Forgot to Teach You in School, считает, что золотое правило этики редко работает в реальных ссорах. Слишком осторожный разговор ни к чему не приведёт. Поэтому порой лучше выпустить все эмоции, чтобы наконец разобраться, в чём дело.
Единственное правило, которого стоит придерживаться в ссорах, - не бить партнёра и не кидать в него тяжёлыми предметами. В остальном - вперёд: шумите, хлопайте дверьми, ругайтесь последними словами. Делайте что угодно, если чувствуете, что это поможет.
Грег годек.
3. партнёр узнает о ваших мыслях и чувствах.
Как бы вы ни были близки, ваш партнёр не может прочесть ваши мысли. Он наверняка просто не догадывается, насколько сильно вас задевает какая-то тема.
При этом встаёт вопрос: как донести свои мысли до партнёра, чтобы он воспринял их правильно и не обиделся? Особенно если это какие-то претензии по отношению к нему. Как не ввести его в уныние своим недовольством?
Попробуйте не обвинять, а говорить о своих чувствах, о том, как поведение партнёра отражается именно на вас. Психологи называют это я - высказываниями. Например, вы можете сказать: "Я уже Сыта по Горло Твоей Работой". Я - высказывание, передающее ту же мысль, будет звучать так: "меня очень расстраивает, что ты часто возвращаешься домой поздно. Я хотела бы проводить больше времени вместе".
Говорят, что ссоры показывают все наши худшие черты. Но они также могут обнаружить наши лучшие качества, если мы справимся с самой тяжёлой их частью.
4. вы станете ближе.
В ходе ссор вы выясняете, что важно для вашего партнёра, что он любит, чего хочет, как выстраивает границы, насколько он гибкий, что его ранит и что ему нужно, чтобы почувствовать себя лучше.
В том случае, если вы разругались из-за того, что ваша половинка разбрасывает по квартире носки, дело может быть совсем в другом. Возможно, причина кроется в уважении и личном пространстве, а не в аккуратности.
Грег годек.
Есть ещё один факт, который нельзя не упомянуть. Секс после размолвки практически любой ссоры стоит. И он тоже сделает вас ближе друг к другу. Во всех смыслах.
5. вы поймёте, что ваша половинка - это отдельная личность.
Ссоры очень быстро развеивают иллюзию, что вы уже слились в одно целое и достигли полного взаимопонимания. Даже хорошо, если этого никогда не случится. Так вы всю жизнь можете узнавать друг друга с новых сторон.
6. вы станете лучше.
Вы учитесь сосредотачивать внимание на самом главном. На том, что ваша половинка очень важна для вас и вы хотите, чтобы близкий человек был счастлив. Так вы становитесь более терпеливым, понимающим и заботливым, учитесь по-настоящему любить.
Когда вы в эпицентре ссоры, вам явно не до веселья. Вы чувствуете себя отвратительно. В каком-то смысле ссоры спортивные тренировки напоминают. Разве потеть в спортзале всегда приятно? Нет. Но так вы свои слабые места прокачиваете.
Грег годек.
Ссориться - значит ковать меч из стали. Только после закалки, после многократного погружения в раскалённое масло и холодную воду получится произведение искусства, которое может пережить любые испытания. Так же и с вашим союзом.
7. вы поймёте, что вам не обязательно быть идеальным.
Ссоры показывают, что вы всего лишь человек. Иногда вы в плохом настроении, иногда вас одолевает стресс, а иногда вы попросту устаёте. Соответственно, и ваши отношения не могут быть идеальными.
Все ваши внутренние тараканы, которых вы осознаёте или не осознаёте, в близких отношениях дадут о себе знать. Это неизбежно.
Во время ссоры во взаимодействие вступают наши внутренние дети. Они уязвимы и иррациональны. Вам как будто снова по два или три года. Поэтому, когда вам делают больно, вспоминайте, что это делает ребёнок. Для этого можете держать под рукой детское фото своего любимого. Хеди шлайфер, лицензированный психолог - консультант, директор центра терапии отношений.
Постоянные ссоры в отношениях. Отчего возникают ссоры.
То, что вы ссоритесь, говорит о том, что вам не всё равно, что между вами происходит. Вы по-прежнему небезразличны друг другу. В противном случае, вы не реагировали бы так бурно на происходящее, не было бы накала страстей. Однако же ссора говорит и о том, что между вами не всё так идеально и гладко, как хотелось бы. Есть некая проблема, которая является причиной возникновения конфликта.
Ссора свидетельствует об изменении ситуации и о том, что ваши отношения в паре развиваются. Именно спорные вопросы и конфликтные ситуации, которые возникают между любящими людьми, вынуждают их совместными усилиями искать решение проблемы, пытаться измениться и стать лучше ради того, чтобы сохранить свою любовь.
Благодаря ссорам, закончившимся примирением, и конфликтам, из которых совместными усилиями удалось найти выход, пары поднимают свои отношения на новый уровень. Такие встряски - это своего рода проверка на прочность чувств для пары, которая хочет быть вместе.
Почему возникают ссоры в отношениях
Иногда конфликтные ситуации могут возникать, если люди уже перед ссорой находятся в плохом настроении или в негативном состоянии после рабочего дня, изнеможении. Также причиной её возникновения может быть отсутствие понимания с другой стороны.
К примеру, жена ждет от мужа, что он, после того как поест - помоет посуду и приберет со стола, но он этого не делает, может возникнуть конфликт. При занятости жены и при хорошем настроении все обойдется, и она сама это сможет убрать, но в ином случае вроде бы мелочь, а может уже появиться причина или повод для ссоры.
Конфликтные ситуации практически постоянно вызываются эмоционально. Иногда в сильной ссоре, которая начиналась с малого, в конце могут быть сказаны обидные или неприятные фразы типа «Я жалею, что встретил тебя!», «Как я вообще могла позволить тебе стать частью моей жизни?!» Даже не замечая, можно высказать все накипевшее и наболевшее за несколько лет. В результате получается дискомфорт, портится у обоих настроение, потрепаны нервы, а выводов нет, и это самый плохой исход ссоры.
Подобные ситуации могут произойти и у тех пар, которые любят друг друга очень сильно. Такого рода ссоры причиняют только вред отношениям, а результатов практически нет. От этого можно отходить по-разному: в течение часа или через несколько недель. Но, к сожалению, факт ссоры может проявиться и через некоторое время. Существуют некие правила для сведения ссоры к минимальному ущербу для обоих.
1. Ссора, если уже возникла, должна иметь весомую причину. В примере можно было бы просто ответить: «Мне не нравится, что ты не моешь после себя посуду и не убираешь со стола».
2. При обоюдном отклонении от темы ссоры лучше прекратить это делать.
3. Указывать на недостатки точно не стоит, например словами «Неряха, невнимательный, несерьезный», потому что идет обсуждение проблемы, а не характера человека.
4. Стоит подумать над тем, что, если для одного важна чистота, для другого это может быть не особенно важно.
5. Ни при каких обстоятельствах нельзя пугать недолгим уездом из квартиры потому, что мелочь может стать причиной развода.
Невозможно прожить жизнь без ссор. Мы ссоримся с друзьями, родителями и партнером. В конфликте нет ничего плохого, ибо часто он приводит к решению проблем и очищает атмосферу: «После грозы всегда приходит солнце». Важно, однако, уметь спорить конструктивно, т. е. вести открытую, честную дискуссию, без крика и насилия.
Но как спорить спокойно, когда негативные эмоции «рвутся нас изнутри»?
Ссора в начале рождает злость, несогласие со сложившейся ситуацией. Не стоит подавлять в себе плохие эмоции, потому что они, в конце концов, найдут выход и вырвутся с удвоенной силой в наименее подходящий момент.
Подавленный гнев – это разрушительная сила, которая несет в себе большой энергетический заряд. Эту энергию можно, однако, направить на творческие и полезные действия, например, когда вы чувствуете, что злость берет над Вами вверх, отправляйтесь на пробежку в парк, уберитесь дома, вытряхните ковры, сходите в бассейн. Сделай что-нибудь, что не позволит злости разрушить ваши отношения.
В начале развития отношений невозможно все предугадать, поэтому мужчины и женщины сталкиваются с различными трудностями. Кажется, что все замечательно, но уже через несколько дней начинаются недопонимания, споры, а потом и скандалы. Это происходит из-за того, что все люди разные, а в отношениях с другим человеком приходится считаться с его желаниями и принципами.
Но далеко не все привыкли мириться, уступать и понимать, поэтому уже в начале отношений происходят ссоры. Иногда это заканчивается примирением и осознанием ошибок каждым из партнеров, но бывает и так, что пары распадаются. В данном случае многое зависит от самой женщины, которая может подойти к ситуации максимально грамотно и мудро. Прервать отношения намного проще, чем придумать стратегию общения с любимым человеком и поиска взаимопонимания с ним. Если вы хотите решить проблему, а не убежать от нее, то ознакомьтесь с рекомендациями ниже.
Почему происходят ссоры в начале отношений?
Многие задаются вопросом касательно того, почему происходят ссоры в самом начале отношений, и как долго они будут продолжаться. На самом деле это вполне нормально, ведь два абсолютно разных человека хотят начать совместную жизнь. Не забывайте о том, что мужчины и женщины сильно отличаются как внешне, так и по мышлению, поэтому не стоит надеяться, что любимый человек идеально будет понимать вас во всем.
Во-первых, обратите внимание на то, что в начале отношений происходит притирка характерами, поэтому в данном случае ссоры неизбежны. Кто-то конфликтует очень мало, а кто-то не может понять партера, вследствие чего происходят ссоры. Например, вы любите принимать горячую ванну, а ваш молодой человек - освежающий прохладный душ.
В данном случае возникает вопрос касательно покупки сантехники, поэтому иногда нужно искать максимально приемлемые для двоих варианты. У многих ссоры происходят исключительно на начальном этапе отношений, ведь далее люди привыкают друг к другу и трезво оценивают все за и против. Если этот человек идеально вам подходит, то спустя небольшое количество времени вы найдете общий язык и перестанете ссориться по мелочам. Если же между вами ничего не меняется, задумайтесь о том, тот ли человек рядом с вами.
Быть может прекратить отношения из-за ссоры?
Часто бывает так, что сил терпеть любимого человека уже просто не остается и единственным логическим вариантом кажется расставание. Это вполне логичное решение проблемы, но не задумывались ли вы о том, какая вероятность того, что с другим мужчиной у вас все не будет точно так же? Психологи говорят, что для того чтоб отношения между мужчиной и женщиной были качественными и нормальными необходимо переждать начальный этап. Но у многих не хватает терпения, что и приводит к расставанию.
Постарайтесь определенное время не обращать внимания на ссоры и скандалы, выждите, пока отношения между вами нормализуются. Не забывайте о том, что прервать отношения вы можете в любой удобный для вас момент. Если же вы захотите встречаться или жить с вашим бывшим возлюбленным вновь, то маловероятно, что у вас будет все по-прежнему. Постарайтесь пройти этот сложный для вас обоих этап, ведь если вы хотите быть вместе, придется научиться бороться со сложностями. В данном случае не стоит слушать маму или подруг, ведь они не знают все особенности отношений между вами, а своими советами только собьют с толку.
Как поступить при ссорах в новых отношениях?
Если вы не знаете, как прекратить бесконечные ссоры и скандалы постарайтесь найти максимально альтернативные методы. Например, перестаньте что-либо доказывать своему партнеру. Это может быть спор о том, кто сегодня готовит ужин, а может, вы хотите, чтоб любимый перестал проявлять свою мягкость в определенных жизненных ситуациях. Поэтому в первую очередь вам необходимо будет поработать над собой.
Как только вы выработаете в себе нежелание идти на спор, то заметите, что мужчина также перестал доказывать свою правоту. Не позволяйте себе повышать голос, ведь это воздвигает между вами огромную стену. Любое недоразумение обговаривайте тихим спокойным голосом, пытаясь найти компромисс.
Научитесь уважать чужое пространство. Еще до начала отношений у каждого из вас была свобода, личные интересы и хобби, которые делали вас счастливыми. После того как люди создают пары появляется желание контролировать партнера и самостоятельно выбирать совместный досуг. Этого делать не стоит, ведь так вы нарушите в любимом человеке ощущение внутреннего комфорта и спровоцируете новую ссору.
Постарайтесь понять, что счастливые отношения - это умение любить, понимать и ценить партнера и его интересы вне зависимости от вашего настроения или принципов. Когда хотите сделать какой-то поступок, ориентируйтесь на то, как бы вы хотели, чтоб к вам относился ваш любимый.
В каждой семье возникают проблемы и часто случаются конфликтные ситуации. Это связано с тем, что все люди разные и иногда мысли насчет того или иного не совпадают. Так и возникает конфликт. Если семейной паре это знакомо, не следует унывать, что семья распадается. Конфликты – это нормальное явление, и стоит переживать, если их нет, ведь это означает, что люди накапливают всю негативную энергию и держат ее в себе. В таком случае рано или поздно эмоции выйдут наружу и все завершится довольно плохо.
В семейных конфликтах есть много положительных сторон. Во-первых, ссоры обучают супругов быть терпеливыми друг к другу, прислушиваться к мнению своей половинки, поэтому после всплеска эмоций супруги становятся спокойнее.
Во-вторых, семейные ссоры еще больше скрепляют отношения между супругами. Если муж и жена часто ссорятся, то это признак того, что их чувства еще не остыли, они все еще любят друг друга и неравнодушны к проблемам своей половинки. Ссора учит анализировать свое поведение, свой характер и совершенствоваться как личности.
Также семейный конфликт помогает решить ту проблему, из-за которой и началась ссора. Если проблему не обсуждать, она никуда не денется. Поэтому диалог, пусть и на повышенных тонах, лучше.
Но в ссоре есть и ряд негативных сторон. Очень часто семейные ссоры афишируются. Это огромная ошибка, ведь семья – это отдельная планета, где нет места чужим людям. Семейные конфликты должны происходить внутри семьи, и никто не имеет права совать туда свой нос.
Иногда случается так, что свидетелями супружеских скандалов бывают дети. Этого никак нельзя допускать. Во-первых, ребенок формирует для себя плохое мнение о родителях, а во-вторых, это очень негативный психологический фактор.
Часто в ссоре жена или муж могут оскорбить свою половинку. Это еще одна негативная сторона семейных конфликтов. Бывает очень трудно себя контролировать в такие моменты, но это просто необходимо делать, ведь оскорбления, сказанные в сердцах, могут сделать очень больно и врезаться в память.
Не стоит в ссоре сравнивать вашу половинку с кем-то из знакомых. Это большая ошибка, которая формирует в личности определенные комплексы, а также может стать причиной еще не одного конфликта.
Как бы там ни было, следует всегда думать о своей половинке, уважать и любить ее, тогда семья будет крепкой и никакие ссоры ее не разрушат.
ж. свара, несогласие, раздор, побранка, (перебранка), размолвка, вражда, козлы, нелады, разлад, неприязнь, розни, вздоры; противопол. мир, лад, дружба, согласие. Ссоры да розни, свары да козни. Куда ни придет, ссору заведет. Он со всеми в ссоре. Мы с ним в ссоре, не кланяемся. Всякую ссору мировою запивают. Ссора до добра не доводит. Ссора в своей семье до первого взгляду. Детки за игрушки, матки (за них) в ссору. | См. также ссаривать и сор. Ссорный, ко ссоре относящ. Ссорливый, сварливый, бранчивый, вздорный. -вость, свойство это. Ссорить кого с кем, поселять раздор, быть причиною чьей ссоры, несогласий, размолвки. -ся с кем, считаться, браниться, вздорить, свариться, рознить, враждовать. Не дай Бог ссориться, да не дай Бог и мириться! Поссорились из-за пустяков. Вся семья перессорилась. Проссорились весь вечер. Рассорились и разошлись. Ссоренье ср. действ. по глаг., ссора. Ссорщик, -щица, кто ссорит других или вообще возбуждает, подстрекает ссоры. А к тюрьме присылает он, Василей, ведомых воров и ушников и ссорщиков, Акты.
Существует множество способов не допускать постоянных ссор в отношениях, но всегда ли мы пользуемся таковыми советами? Постоянные ссоры в отношениях это не нормально. Если Вы видите, что ссоры не прекращаются, то Вам стоит взглянуть на предложенные способы прекратить эту вечную борьбу и снова начать наслаждаться компанией друг друга. Помните, что в основном ссоры возникают тогда, когда появляется непонимание.
1. Не ворошите прошлое
Это огромный шаг, и Вам просто необходимо этому научиться. Я бы сказала, что это ключевой момент, если Вы хотите прекратить постоянные ссоры. Хватит ворошить прошлое! Прошлое есть прошлое, и чем больше Вы будете вспоминать, тем больше ссор будет возникать. Воспоминание часто вызывают множество старых эмоций, а это никогда не повлияет хорошо на наши теперешние отношения.
2. Не оставляйте вопросы нерешенными
Я знаю, что это сложно, и Вы наверняка не раз об этом слышали, но пока проблема не решена и Вы чувствуете обиду или злость, не стоит ложиться с этими эмоциями спать. Это может заставить Вас обоих обидеться еще больше, и ссора затянется надолго. Почему бы не решить проблему, перед тем как идти спать, или хотя бы поговорить на эту тему, чтобы оба чувствовали себя лучше?
3. Научитесь принимать друг друга
Каждый в этом мире имеет свои недостатки, с которыми Вам придется столкнуться и с некоторыми из них мириться. Нужно принимать друг друга такими, какие Вы есть. Ваш парень никогда не приходит домой с букетом цветов, а Ваша подруга постоянно ноет, но это то, что Вам нужно научить принимать.
4. Выясните корень проблемы
Каждая ссора имеет свое начало и свой корень. Если Вы выясните в чем причина этой ссоры, то Вы сможете решить эту проблему, и избавиться от лишних ссор. Это будет нелегко, но оно стоит того!
5. Владейте собой
Одной из самых больших моих проблем является то, что когда я начинаю ссорить, я перестаю себя контролировать и не могу остановиться. Трудно признать, что Вы не правы, или же взять на себя вину. Однако сделайте это хотя бы раз. Ведь это правильное решение, которое заставит Вашего партнера ценить Вас еще больше.
6. Запрет на «Но»
«Но если бы ты сделал это», «но если бы ты сделал то», хватит этого «но», устраните его из своего вокабуляра и забудьте, что оно существует. Раньше я очень часто употребляла это «но», и как только избавилась от него, все ссоры перестали длиться так долго. Так что обуздайте свой язык!
7. Это повторяющееся «представление»?
Этот и тот же вопрос постоянно всплывает, и каждый раз завязывается ссора? Одно и то же снова и снова? Вы не думали, что это знак? Если Ваша ссора вращается вокруг одного определенного вопроса, почему бы не сесть и спокойно все не обсудить и навсегда прекратить постоянные ссоры по одному и тому же поводу?
8. Помните что это важно
Наконец, никогда не забывайте, что Ваши отношения очень важны, и ими нужно дорожить. Ведь Вы вместе не просто так. Трудно помнить об этом, когда Вы ссоритесь, но ведь это так важно!
Постоянные ссоры с парнем. Инструкция
1. Перестать ссориться с любимым гораздо проще, чем может показаться. Для начала – примите «профилактические меры». Чтобы перестать ссориться с парнем, научитесь вести конструктивный диалог. Научитесь слушать и слышать любимого, а также объяснять свою позицию, не переходя на личности, не давая воли своим эмоциям. Учите тому же своего парня.
2. Чтобы перестать ссориться с парнем, будьте готовы идти на компромиссы. Невозможно иметь одинаковую точку зрения по всем вопросам, также и интересы влюбленных не всегда будут совпадать. Поэтому поиск третьего варианта, который будет устраивать обоих влюбленных, может стать неплохим выходом из любой конфликтной ситуации.
3. Перестать ссориться с любимым, научившись обсуждать проблемы и идти на компромисс, будет проще. Но иногда эмоции буквально захлестывают, не позволяя хорошо обдумать стратегию поведения. Если вы готовы сорваться на своего парня, постарайтесь взять эмоции под контроль. Попробуйте технику глубокого медленного дыхания, посчитайте до десяти. За это время эмоции немного утихнут, а вы сможете понять, что спокойное обсуждение даст вам гораздо больше, чем крики и взаимные упреки.
4. Перестать ссориться с парнем можно, если иногда давать остыть и ему. Если свои эмоции вы научились контролировать, то ваш парень может не иметь такого навыка. Если это так, и ваш любимый заводится «с пол оборота», дайте ему остудить свой пыл. Иногда полезно перевести разговор на другую тему. Отбросив эмоции, вы сможете гораздо эффективнее разрешать свои проблемы.
5. Чтобы перестать ссориться с любимым, научитесь переключаться и шутить. Психологами доказано, что юмор и агрессия несовместимы. Начав смеяться, вы уже не сможете ссориться друг с другом. А успокоившись, сможете перейти к обсуждению ситуации. Иногда вместо юмора можно использовать нежность и ласку. Против такого оружия в женских руках не сможет устоять ни один парень.
Обратите внимание
Спустя некоторое время «правильного» поведения, влюбленные привыкают к такому порядку вещей. Если первое время такое общение дается с трудом, то, со временем, вы все лучше будете использовать данные навыки в разрешении ваших конфликтов.
Полезный совет
Если ссора все же произошла, извинитесь друг перед другом. А спустя некоторое время попробуйте разрешить проблему в спокойной обстановке.
Видео ссоры в отношениях
К сожалению, не многие семейные пары задумываются о происхождении ссор, размолвок и непониманий. А ведь их причины банальны и традиционны, они повторяются из семьи в семью, из поколения в поколение. Хотите, чтобы таков а участь не была заготовлена и Вам? Все в Ваших руках!
Итак, самыми частыми причинами ссор в семье являются:
1. Элементарное неуважение, обиды, оскорбления нарушение чувства собственного достоинства со стороны другого партнера. Преследование и недоверие к любимому, патологическая ревность.
2.
Конфликты, возникающие из-за того, что ожидаемое не соответствует реальности. К этому можно отнести и неудовлетворение сексуальных потребностей. Недостаток положительных эмоций, нежности и участия в браке.
3.
Недостаточно романтического настроя в семье. Утрата ухаживаний мужем в семейной жизни. Потеря чувств любви и флирта между супругами. Разрушение некой романтической тайны в отношениях.
4.
Разногласия на почве не слаженного и несправедливого разделения вклада одного из супругов в домашний труд и самообслуживание. Различное понимание прав и обязанностей. Завышенные требования к другому.
5. Неумение проводить свободное время, однообразные вечера, пустые выходные. Отпуска по одиночке. Поэтому так важны ритуалы и традиции в семейной жизни.
Конфликт предначертан?
Когда два разных человека вступили в брак, они тем самым заложили конфликтную ситуацию. В силу своего жизненного добрачного опыта у них сложились разные взгляды, собственные привычки. И попытка объединить это в одном союзе должна натолкнуться на конфликт. И только разумное понимание настоящего позволит искать пути решения этого.
Данные проблемы решаются, если супруги рассматривают эти трудности не как следствие собственной несостоятельности, или недостатков партнера, а как объективную реальность. И эти притирки в гармоничном союзе вызывают не ссору, а спор.
Спорьте – только не сс орь тесь
И вот тут необходимо различать ссору и спор. В споре стороны с уважением относятся к личности оппонентов. Но когда спор переходит на персоны, начинается ссора, где основная задача сломить волю соперника, унизить его как личность. Это пиррова победа, в которой и вы сами остаетесь в проигрыше.
Спор – это изложение своих доводов в пользу одной из возможных позиций, и пусть в этом присутствуют разные эмоции, цель же найти компромисс. Конечно же, согласование позиций требует волевых усилий, которые должны сдерживать реакции раздражения и недовольства. Да и на это необходимо тратить время. Но это не «расходы», это инвестиции в будущее, они себя окупают.
Ссоры же, порожденные стремлением подавить партнера, неизбежно оставляют отрицательный след в эмоциональной памяти семьи. И это те мины, что могут подорвать ваши отношения в будущем.
Недосказанность – хуже смерти для брака
Супружество, в котором оба партнера открыто говорят о своих переживаниях, ясно выражают свои пожелания, рассказывают о своих радостях и горестях, - обычно бывает счастливым.
Но как часто мы подвержены стереотипам своего поведения. Вместо того чтоб рассказать любимому что беспокоит, что раздражает, начинается: хлопанье дверью, слезы, приступ мигрени… Громыханье кастрюлями на кухне жены, читается мужем как недовольство, что он якобы задержался на работе.
И вот эта недосказанность заставляет партнера додумывать, что и вызывает конфликт. А не легче ли поговорить начистоту, признаться самой или вывести на чистую воду (только нежно и безболезненно) его? Тогда станет известна причина конфликта и, следовательно, понятно с чем бороться. Поэтому общайтесь, разговаривайте, откровенничайте – только не держите все в себе!